Titania

今回の事で、またまた自分を見つめ直すきっかけを頂けた。





ある意味、転んでも、ただでは起きない？

何かしら、拾ってくる？

ん。。。。何しろ、面白い事？に気が付いた。





まだまだ、実は落ちてますよ！

でも、途中経過として、書き綴りたかった。








今日は、午後からお店に行って、奥で寝ていたダーリンにウダウダ言って、聞いてもらった。

まぁ、またいつもの子供がえり？な状態。





大泣きしながら、最初に自分の中に感じたのは

「みんなに好かれたい！！！みんな、全員に好かれたい！なのに、何でダメなの？」

これが、心の奥から湧いてきて、泣きながら、言いながら、

「そりゃー無理でしょう。。。。」

って自分で思っていても、奥から奥から、駄々っ子みたいに湧いてきた。





ダーリンは

「全員がお前のこと、大好きだったら、お前、調子に乗るど？」

って言いつつ、正観さんの言葉を借りて、私に話してくれた。

冷静な所での私は、

「それはトイレの日めくりの言葉でしょう？」

って、心の中でつぶやきつつ（笑）、でも、それでも大泣きしていた。





ダーリンの肩越しに、ふと、また違う感情で、身体が硬直しだして、違う大泣きになって行った。





「集団が怖い！群衆が怖い！死んじゃう！！！」





「これは、どう考えても、今朝の日記の魔女狩りの話だ。。。。。」

冷静な部分の私はビックリした。

あるのは知っていたし、でも、それで死んだかどうかは知らなかった。





日記にも上げたように、どうも魔女狩りで火あぶりになっている。





周りの仲間は魔女狩りには遭わなかった。

心の中で、

「私だけで良かった。。。。みんなが生きていれば、それだけで、この知識は繋がっていける。」

そんな気持で、仲間が私を助けようとしたり、

「自分も仲間だ！」

と、私だけでは申し訳ないという思いから、自ら出て行こうとする仲間に、

私は一瞥して、それを制して、自分だけが死んだようだった。





その死に様は、リアルではないが、たぶん圧巻！

日記に書いていたように、

まったく動揺を見せず、腹をくくって、誰にも恨み言も言わずに、それこそ微笑さえ浮かべそうな勢い。

有り得ない！！！





「どんだけのプライドなんだろう？？？？」

ビックリだった。。。。





今、書き込みながら気が付いたけど、

「私が苦しんで死んでしまったら、後に残る仲間は後悔するんじゃないか？」

これがネックで、自分の感情を出せなかったみたい。





「どんだけ自分の感情を抑えられるんだよ！！！」

現在の私から見ると、ほんとビックリです！





みんなから見ると、とってもとっても変かも知れないけど、今の今までの現在の私は、

『肉体の死が怖くない！』

訳です。。。。

めちゃめちゃ変でしょう。。。。。





「輪廻を知っているから！」

今までは、それで済ませていた。

私の本当の恐怖は、

「自分を、自分らしく、表現出来無くなる事。」

これでした。

これが、私にとっては、『死』と同じくらい？それ以上に重い。

ただ生きる事は出来る。

でも、心を閉ざして生きるのは、『死』と同じ。





こんな私が、今日、初めて、

『死にたくない！！！』

そう思った。





初めての感情で、ちょっと戸惑っているけど、これは私にとってはとってもとっても大きな事。

何だかやっと『人間』になれた気分だ。





「後悔は？」

自分に問いた。





どうも、まだまだ浮かんでは来ない。





ただ、この時代の死ぬ時のプライドを感じると、このまま生きている時の事を想像すると、

もしかしたら完璧主義が強いのかも？

と思った。（今とあんまり変わんないかも。。。。いやー、今より酷いかな？）





この意識が少しでも緩んでいれば、密告も受けないで済んだかも？

それは思う。





その人にとって良かれと思う事。

誰から見て、そう思うか？

相手が今、気が付いていないのであれば、今、伝えるべきではないかも？

相手に求められれば、これは別ね！





ここは、今回の事も含めて、反省すべき点だ。





どうも、この時も、

「死んでも食えないヤツだ！」

って思われているようだった。

要は、嫌がる姿、苦しむ姿を、絶対に見せなかったようだったから。。。。

だから、面白くなかったみたい。

死んでも、まだ、文句言われるって、

死に甲斐が無いっていうか？ちょっと悔しいけど。。。。。





でも、何にしろ、私は初めて

『死にたくない！！！』

と思った。

『生』

を初めて求めた！





変でしょう。。。。

でも、これが事実。





こんな展開になるとは、自分でもビックリ！





ここからの落とし込みが、本気で大事！





反省して、サポートにしていく！

この過程を、どんだけ楽しむか？

リアルにこの日記で書き込んでいこう！





まずは、今朝思った人達に遠隔を！

そして、この、死にたくなかったけど頑張って死んでいった女性を癒してみる！

彼女が出せなかった感情を、きちんと受け止めてみよう。。。。

これは、今から、お風呂の中でやってみようかな。

それが良いね！！！





今日は、私の、もう一つのお誕生日になるのかも？

ふと、そう思った。