Titania

この日記は攻撃になるのか？？？

でも、もう、これに関係して、私を嫌った人は、ここには来ていないだろう。。。。

だから、今日はただの日記として、ただただ気持を綴ってみたい。








とってもとっても凹んだ日。





丁度、ほぼ一ヶ月前だった。





で、みんなに励まされ、勇気付けられ、

「でも、私はこれが運命だし、これを止めては、私のやりたい事は出来ない。。。。」

と、納得もして立ち上がった。

つもりだった。。。。。





毒は強く、私の、また苦手な弱い所に入り込む。





私は信念はある。

でも、人に嫌われたり、嫌がられるのは悲しい。

それでも、しょうがない事は分かっている。





受け入れる気の無い方に１００％のエネルギーを使うより、

喜んでくれる方々１０人に、１０％づつでもエネルギーを注いだ方が、

全てにおいて良い事も分かっている。





分かってはいるけれども、

「そうしたいのか？」

と聞かれると、本音は

「誰も分け隔てなく、全ての人と、同じように関わっていきたい！」

これが、本当のほんと！





だから、とっても辛い。。。。。

相手がいる事だから、こちら側が勝手にそう言ったって、向こうが嫌なら無理！





悲しい事に、沢山の方たちに私の事を

「怖い人。Titaniaさんがいる所には、一緒に居たくないし、Titaniaさんの関わる所には自分は関わりたくない。」

と言われているようだ。。。。





それを言われた方々に、まず申し訳ない気持で一杯になる。

本当に、ご迷惑をお掛けしてごめんなさい。





私はこの境遇を、たまには悲しく、辛くなる。

「何で、変化を与えてしまうのか？」

変わりたくない人には、本当に脅威だろう。。。。





怖いからこそ、攻撃する。

その攻撃は、周りに人にとっては大した事は無くても、私には一番辛く苦しい所に刺さる！





自分が、何もしていない相手にまで嫌われる。

つい、先日までは良く思っていてくれた人に、突然、自分が何もしていなくても距離を置かれる。

こんなに辛く悲しい事はない。

弁解の余地さえも与えられない。





だって、誰かが私の為に傷付き、悲しんでいると言う事が、

それが理由で距離を置かれているのだから、、、、、





これが事実であろうと、そうで無かろうと、私には弁解は出来ないのです。





一番弱い所に、その毒は、深く深く入っていく。





普通、知らない人には、

私が毒に犯されている事は、まったく気付かれない。。。。。

どんなに辛かろうと、悲しかろうと、傍目には見て取れない。

だから、

「全然平気だろう！」

「そんな事ではどうも無いだろう！」

「傷付いてなんていないだろう！」

と思われる。





たぶん、彼女の傷は、

目に見えて大きく、それこそ骨折をして包帯をグルグルに巻いているのだろう。。。。。

「大丈夫！」

と声を掛けられるくらいに弱って見えるのだろう。。。。。





ああぁ。。。。。。ずるい。。。





愚痴っちゃったけど、そんくらい辛いし悲しい！





私はいつも損な役回りだ。。。。。

本当は、もう、こんなのは嫌だ！





神様は、私に、次は何を伝えたいんだろう。。。。





ただ、救いなのは、

１２年前の同じ辛い頃より、私を理解して、支えてくれる人達が、もっともっと増えている事。





人に支えられ、感謝を感じる事。

これをもっともっと感じて、受け取って良いという事なのか？






ふと、思い出した。

友人ヒーラー（男性）が、

ある県のお客様に恋愛感情を持たれて、お断りしたら、

その県内のお客様に色んなウソを言いふらされ、その県のお客様の信用を失い、信頼を取り戻すのに大変だった話。





恋愛感情からで無いだけ良いのかなぁ。。。。。