Titania

昨日は節分。





新しい年になる前の節目の日。





私にとっては、

ある意味、とっても特別な日です。





なぜなら、

今日、立春が、私のお誕生日だから。















先週、

穏やかに、学び多き日々を、豊かに感じていた。





本当に、

その学びや、気付きを、

「あーーー、これが、幸せになるってことなのだろうね。」

と、

しみじみと、

その先に見えそうな景色と香りをイメージしつつ、

感謝に満ちた感覚で過ごしていた。





それは、

主人に対しても、、、、だった。















そこには、

去年から続けてきた家族での、

フラワーエッセンス＆ホメオパシーでの、

ヒーリング＆デトックスのお陰も大きい。





これは、

主人も、娘も、嫌がらずに受け入れてくれているから、

だから、継続も出来ているのです。





そして、

これも去年から継続している毎日のワーク。

ACIMのワークは、

とてつもなく大きな力にもなっている。





ACIMでは、

年末から年始は、進みが遅く、

同じ項目を、何日も、何度も、繰り返して、

で、

何となく、どうにか次に進んでみる気になって、

次に進む。。。。

そんな流れで、

先週、やっと、１００日目を過ぎたところだった。





ここ数日の内容は、

「私が幸せになること・幸せにあること」

が、テーマ。





「私が幸せで居ることで、世の中が幸せになる」





それが、

私達の唯一与えられた役割なのだと。

それが、

神の子として、神と等しく同じであることなのだと。




以前から、私自身が導き、そう感じていた言葉が、

そこにあり、

納得しつつ、

それを体現しようと、

更に意識を固めようとしていた時だった。















ところが、、、、、だ。





昨日の朝、

単身赴任中の主人は、朝帰りをした。





というか、

本当に朝帰りかどうかも分からない。

だって、

鹿児島だから、確認出来んしね。





朝方には電話が繋がらず、

私に電話があったのは、昼過ぎ。





普通に考えれば、ありえんだろうってお話しだ。















今までだったら、

鹿児島に乗り込んで、ギャーギャー言いに行くところ。

それも、

「もう、そんなんなら、離婚だー！！！」

って言いにね。





ちなみに、

この「離婚だー！！！」は、いつも常に、本気ですよ。

ただ、いつもの言葉として言っているんじゃ無くって、

どうしても許せないことをされてしまうと、

不安から、

もう、それを繰り返してしまう可能性の方に意識が行き過ぎ、

「そんな、いつも不安にさいなまれる危険な場所には、もう居たくない！」

と、

逃げ出したくなるのだよね。





ただ、今回の私が、少しだけ違ったのは、

私の気持ちが、

揺れたけど、

「もう、やだー！離婚だ！離婚！！！」

と、

すぐすぐにはならず、

「で、どうするつもりなんだよ。」

と、

主人の出方に委ねる気には在った。





でも、

バッチフラワーを使って気持ちを落ち着かせる為に、原液で、滴下。

スターオブベツレヘム、ゲンチアナ、スイートチェストナット、

を、

順に飲む。





涙が出そうになる。。。。

が、

堪えてしまった。





泣けば良かった。





昼に主人から掛かってきた電話は、仕事中でもあり、切った。

仕事が終わって、掛け直してみたが、

すんなり謝る気の無い主人にイラつく。





怒りが、

一発でMAXに跳ね上がった。





怒涛のごとく、攻め立てる。

もう止まらないのだよ。





私が怒ると、

主人は、負けたくない気持ちの方が上回る。

私から見たら、アホだ。

何が大事か、

何を大事にしたいのかが、

まったく整理が付いていない。

それも、いつもだ。。。。





「私が一番苦しむことが何か分かっている？」

「私が、何が一番辛いのか、分かっている？」

と尋ねると、

「分からない。。。。」

と、

自分の非を認めたくないだけで、分からない振りをする。

これも、いつもだ。





「それさえも分からないんなら、だったら、別れよう！！！」

と、

とうとう言ってしまった。





「お誕生日の前日に、これかよ！」

と、

悲しさと、寂しさと、悔しさが、

大き過ぎて、

まとめて大きな怒りの変容！





でも、

ガンガン攻め立てながら、

冷静な部分で、私は、本気で別れる気が無いのだ。

どこかで、

本当は、ただ飲んだくれただけな気がしていた。

本当は、何も無いのだろう。





ACIMで、意識が変わりつつあった私は、

主人の、表に出ている彼の言動よりも、

内なる、彼の信頼出来うる部分を、

もう、見始めていて、それを受け入れてもい始めていたから。





でもね。。。。

罪の意識を植え付けたいのだよ。。。。私は。

まだまだ、傷が生傷なのだろうか？

かさぶたくらいは出来てきたかもしれない。

でも、まだ、

「過去の罪を、シッカリと認識させたい！」

そんな意地悪な？まだ傷付いている私が居るのだ。





ギャーギャー言いながら、

その反応の悪さに、更に怒りが増す。

雪だるま式ですよ、もう。





そして、

どこかで、主人から、

「もう、面倒だ。。。。」

「もう、こんな関係、嫌だ。。。。」

と、

そう言われたい気持ちと、言われたくない気持ちが、

同じだけ湧き上がるのだ。





どこかで、

「最後の止めを、奴に打たせて、一生後悔させたい！」

と、

そこまで考えている私。





前の離婚と違って（前の時は、離婚したら、お互い、更に良い出会いがあるように感じた。）、

今の主人とは、

もし、離婚したら、

私は、それなりに、幸せになれるだろうと想像が付く。（女性として最高に幸せかは？）

でも、

主人は、恋愛はあっても、本当に信頼できる女性とは、もう出会えないだろう。





主人も、それは予想が付いているみたい。。。。

でも、

現実は、それに伴わない言動なのだよね。





だから、

結局、訳の分からない言い訳？をして、謝りもしない癖に、

どの面下げてと言いたくなる程に、

毎回、

「離婚はしない！」

と言い切る。















主人に文句を言いながら、

心の奥で、

「あーーー、結局は、試されてんだよねぇ。」

と、

どこか諦めつつ、

でも、

いつもの癖は止まらない。。。。





最悪な日だ。。。。





誕生日の前日に、なんて、最悪な日を迎えているんだろうか。





不安から、コントロールをしたがる。

フラワーエッセンスで言えば、バインだよ。バイン。

支配者になってしまうのだ。





あーーーー、もう、嫌だ。





でも、

バインになってしまっている原因に、別のものが潜んでいる。

そこにアプローチしないと、

ただの対処療法で、根本的なアプローチでは無くなってしまう。





こんな自分に諦めて、

自分用にエッセンスをブレンド。

ブレンドを決めながら、

「あーーー、これって、娘も必要だね。二人で飲まないとね。」

となった。





見逃していた、

ある程度終わったと見込んでいたところを、

この機会に暴かれたんだろうね。















普通は、みなさん、こんなときって、どうするんだろう？





何が、どうしたいのか？





何を、私は幸せとイメージしているのか？





冷静で、落ち着いた状態の私は、

今の主人で間違い無いのだと、そう感じている。

彼の弱さも、彼のズルさも、理解はしている。

ただ、

何かが起こった時に、冷静さが欠けた私は、全てを壊したくなる。

ま、その前に、主人が先に壊そうとしているように見えている。





お互いさまなのかもしれない。。。。。





どっちも、まだまだ傷付き過ぎてて、

まだまだなのだろうね。















結局、今日になった、真夜中。

仕事が終わった主人が、電話をしてきた。





「おめでとう。。。。」

「心配掛けて、ごめん。。。。。それに、やっぱり、お前のこと好きだしね。」





「さっきは、自分は悪くないって言ったたい！」

と言うと、

「いや、やっぱり、俺が心配させたけん、俺が悪かった。」

と言ってきた。





やっぱり、こいつは、最後には考えを改めるんだよな。





絶対に手放したくないプライドや見栄や驕りを、

私の為だけには、

ゴネルけど、最後には、手放してくれ始めている。





ゆっくり待ったからこその、今だし、

更に待つしか無いんだろう。





それに、あれだけギャーギャー言った私のことが好きなんて、

なんて物好きなのだろうか。





こんな奴も、そうそう居ないだろう。





破れ鍋に綴じ蓋。。。。





私も試されて、

その私を通じて、

主人も試されたのだろう。





何て節目なんだろうか。。。。