Titania

自分の生きている嬉しくない、ヨロシク無いパターンは、

往々にして、両親の生き方と似ているもの。





私の女性としての残念なパターンは、

本当に母そっくりなものになっている。

「母のような生き方はしたくない！」

と、

反面教師にして生きているように思えていた私の人生も、

結局は、

なぜなのか？母そっくり。





唯一、どうにか違うのは、大病はしていないこと。

母は、もう私の年の頃には乳がん（それも両胸）になっていたからねえ。

でも、

私は大丈夫！とは、まだ言い切れないよね。





私は、母と父の間に生まれているから、

母のクロ－ンではない。

父方の血も混じり、特にお祖母ちゃん子だったこともあるだろう、

私は、性格は、お祖母ちゃんに似ているところも多い。

明るくおしゃべりで、楽天家。

ただ、

頑張り過ぎたり、思うように行かなくなって、ネガティブになっている時に、

そのまんま、母のように被害者になる。





私が変われば、周りが変わる。

私を変えるには、私を癒すこと。

私を癒すことは、母を癒すこと。（家系の因縁だね）

私を癒すことは、父を癒すこと。（　同じく、だよね　）





母を癒す、、、、

考えただけで吐きそうだった。

「だって、私の方が、もっと辛い経験をしているし、それでも明るく頑張っているのに、、、」

って思いがある。

でもね、、、、

それぞれに超えられるレベルでのハードルで物事は起きる。

母には、

母にちょうど良い高さのハードルが来ているのだろう。

私には、

私にちょうど良い高さのハードルで来ているのだろう。

頭では理解出来る。

ただ、心が、

それを許したくない、受け入れたくない、納得したくない。

ただただ、それだけだ。





でも、そうも言っていられないほど、

私は、今、私らしくない、

私が生きたくない、在りたくない、そんな状態にまでなってしまっている。

こんなにも自分の口から不平不満やら愚痴が出てくるなんて、、、。





もう、諦めて、

白旗を上げて、降参して、

私と、母と、父の、インナーチャイルドと向き合おう。

そして、

癒して行こう。





だってね、、、、

こんな自分も苦しいし、

私も、もう、この生き方は嫌だし、飽きたよ。（笑）

そして、もう一つ、

娘には、どうしても繋ぎたくないんだよね。